La increíble y fabulosa historia de "ancas de rana Joe"

(El otro día se me abrió la puerta del ascensor en el trabajo, y no estaba el ascensor. Como me pidieron que contara la historia en múltiples ocasiones, decidí hacerme yo mismo una entrevista)

PERIODISTA: Mr Joe Smith...
JOE: Smith Brown si no le importa.
PERIODISTA: ¿Dos apellidos?
JOE: Sí, es que tengo ascendencia española y por eso son dos apellidos.
PERIODISTA: ¿Y tiene descendencia?
JOE: Mi descendencia es hipotética.
PERIODISTA: ¡Ajá! Entonces está casado con una hipotenusa. Y dígame, ¿sus cuñados son catetos?
JOE: Son hermanos.
PERIODISTA: Cuénteme, ¿por qué se decidió a contar su historia?
JOE: Por la insistencia de la gente. Decían que me había comportado como un superhéroe, y estas cosas, antes de desmentirlas hay que confirmarlas.
PERIODISTA: Entonces, si no he entendido mal los hechos, usted le dio al botón de llamada del ascensor en la novena planta.
JOE: Así es.
PERIODISTA: Y se abrió la puerta.
JOE: Exacto.
PERIODISTA: Y el ascensor no estaba.
JOE: Bueno, había parte de él en la zona superior del hueco.
PERIODISTA: Pero ante usted se abría el vacío.
JOE: Sí, el vacío ominoso de las almas ambulantes y taciturnas.
PERIODISTA: ¿Y no se cayó, eh?
JOE: No, no me caí. Eso es evidente. Tampoco salté, por si le da por preguntármelo.
PERIODISTA: ¿Y qué pensaba en esos momentos?
JOE: En esos momentos uno se halla dividido entre el temor al vacío y el poder de atracción de la gravedad; sí, se piensa, sobre todo, en la física. ¿Será verdad que la cabeza pesa tanto que puede arrastrar al resto del cuerpo? Mi espíritu inquieto y curioso me lleva a querer comprobar tales teorías, y tuve que luchar contra la tentación de la ciencia, que por otra parte niega la existencia del demonio y, por ende, de la tentación. Así que estaba hecho un lío. Mi cabeza daba vueltas pensando en todas estas cosas y la abertura del ascensor estaba más y más cerca.
PERIODISTA: ¿Qué pasó por su cabeza en esa micronésima de segundo que separa la vida de la muerte?
JOE: En esa micronésima de segundo pasó una mosca. En realidad era una mosquita muerta, pero esas son las peores, así que por si acaso la rematé.
PERIODISTA: ¿Y por dentro de la cabeza?
JOE: Ideas, reflejos, sentimientos, impulsos. ¡La cantidad de cosas que somos capaces de traer a la mente en tan breve espacio de tiempo! Pensé en alejarme, luego en asomarme, luego en la teoría de la generación espontánea. Hasta creo que proyecté un libro de autoayuda en mi cabeza: "el soltero y la fregona".
PERIODISTA: ¿Lo va a publicar?
JOE: Bueno, como no me he muerto, creo que no. Además, al final del libro se descubre que la fregona no es una fregona al uso: es una chica de la limpieza. Acaba siendo una historia tórrida de amor, celos y pulcritud.
PERIODISTA: ¿Y lo de autoayuda?
JOE: Esperaba que me ayudase, contaba con vender cien mil ejemplares.
PERIODISTA: Me he quedado con las ganas de leer ese libro, pintaba bien. Yo también soy soltero
JOE: Pues me niego a ayudarle en sus tareas domésticas, amigo; tendrá que aprender de otro cómo coger a la fregona. ¿Es usted argentino?
PERIODISTA: No, ¿por qué?
JOE: Por nada, por nada.
PERIODISTA: Se podría decir que ha vuelto a nacer.
JOE: No diría yo eso.
PERIODISTA: Pero al menos está tan calvo como un recién nacido.
JOE: ¿Sabe? Le podría abrir la cabeza y luego alegar estrés postraumático. Escribirlo en un libro y hacerme de oro de verdad.
PERIODISTA: Si vamos a medias, yo le dejo el mango de la fregona para que lo haga.
JOE: Está usted enfermo, ¿una fregona con mango? ¿Qué es lo que tiene, una tenia que le devora las neuronas, o una solitaria le corroe el pene?
PERIODISTA: Bien, bien, sigamos con la entrevista que se nos va de las manos, y las manos se nos van también. Al menos es usted funcionario, un trabajo para toda la vida... ¿Cuánto tiene previsto que dure?
JOE: ¿EL trabajo?
PERIODISTA: O la vida.
JOE: Lo mismo que el trabajo.
PERIODISTA: ¿Así que pretende morir trabajando?
JOE: Tampoco es que me mate haciéndolo.
PERIODISTA: Ya entiendo, una paradoja. ¿Y qué opina de eso que dicen de que los funcionarios son unos vagos?
JOE: Lo mismo que opino de lo que dicen de los periodistas, que son imbéciles.
PERIODISTA: Entonces, admite que los funcionarios son unos vagos.
JOE: Es usted periodista, ¿no?
PERIODISTA: Sí.
JOE: Pues es un imbécil.
PERIODISTA: Pero soy la excepción que confirma la regla.
JOE: La regla no tiene excepciones. Es usted un imbécil sin excepción.
PERIODISTA: Entonces usted es un vago.
JOE: Las palabras de un imbécil no tienen credibilidad alguna... Las de un tonto sí. ¿Es también tonto por casualidad?
PERIODISTA: Ya veo, otra paradoja.
JOE: ¡Ostras! También es tonto.
PERIODISTA: ¿Y qué opina de que le llamen "Ancas de rana Joe"?
JOE: Que hubiera preferido "Rabo de toro Smith".
PERIODISTA: ¿Por qué ancas de rana?
JOE: Por mi capacidad de salto.
PERIODISTA: Pero salto hacia atrás.
JOE: Sí, hacia atrás. A veces es bueno recular.
PERIODISTA: ¿Hablamos de la marcha atrás?
JOE: ...
PERIODISTA: Bueno, vamos a poner fin a esta entrevista porque en realidad lo que pasó es que se abrió la puerta del ascensor y, no habiendo ascensor, usted no saltó.
JOE: Ni más ni menos, una nimiedad. Aunque un periodista como usted hubiera saltado.
PERIODISTA: Sin dudarlo. Mis tendencias suicidas son conocidas por mi psiquiatra.

SUBVENCIONES

SUBVENCIONES DEL S.A.E. de la Consejería de Empleo a la C.E.A, U.G.T. y CC.OO:

Fuente: Boja 12 de enero de 2012.

IMPORTE---------------BENEFICIARIO
18.710.700,00 €---------------CEA.
14.000.484,00 €---------------UGT
17.476.175,00 €---------------CEA.
14.001.400,05 €---------------CC.OO
4.267.026,00 €---------------UGT
8.738.107,00 €---------------UGT
8.738.107,00 €---------------CC.OO
4.267.026,00 €---------------CC.OO
90.199.025,05 € --------------15.007.854.982 PESETAS

"Tengo congetion nazal"

Hola a todos,

por las noches no pego ojo porque estoy muy congestionado. A eso de las tres de la madrugada deja de entrarme aire por los orificios de la nariz y la boca, perezosa, se abre cuando ya no puedo más y me despierto ahogándome. Con la preocupación de dejar la boca abierta, vuelvo a cerrar los ojos e intento dormirme de nuevo.

Sobre las seis de la mañana, cuando estoy soñando que me he tragado un trapo y se me ha quedado atravesado en la garganta, vuelvo a despertarme con una imperiosa necesidad de beber agua. Ya es demasiado tarde para volver a dormirse de nuevo, pero uno está demasiado cansado para levantarse a hacer pipí. La media hora que me queda antes de que suene el despertador la paso con la boca seca, la nariz taponada, un incipiente dolor de cabeza y unas ganas enormes de ir al servicio. Que suene el despertador el lunes es a veces un alivio.

Y con estas cosas me pongo a buscar en google, y lo primero, la definición de lo que me pasa:

Congestión: Obstrucción ocasionada por la aglomeración excesiva de personas, vehículos, etc." Con esto está todo claro, deben haberse quedado algunas personas dentro de mis fosas nasales haciendo botellón.

Lo segundo, remedios caseros, y en los comentarios descubro estas perlas:

1."tengo congetion nazal,hice inhalaciones de eucalipto, he tomado descogestionante naztizol y no me hace efecto, me compromete el oido y los ojos ardencia de las fosas nazales y malestar general con amenasas de fiebre que me sugieren"

(Éste no sabe que la congestión nasal afecta al habla, no a la letra. Lástima que no diga qué le sugieren las fiebres, me ha despertado la curiosidad)

2."es buenisimo el articulo, ya estaba x matarme la congestion y mediante hice su receta ahora estoy de maravillas."

3."tengo una flema atravezada... al parece en estado seco lo cual no puedo dormir y dejo de resparar al momento lo que cause despertarme cada 30 segundos, lamentablemente tendre que masticar el ajo ya que no hay manzanilla ni eucalipto etc XD. gracias por el aporte"

(En el cerebro tiene la flema atravesada; mi consejo es evitar hablar con este sujeto que se dispone a masticar ajo)

Y así unos cuantos, pero tres ejemplos ya son bastantes para sonreír un poco y no faltar demasiado a la caridad. Besos, saludos y abrazos

Jenni, George y yo

¡Hola a todos, seres impensables y criaturas super ordinarias!

El otro día estuve reflexionando. Después de ver el vídeo de Jennifer López en el que salía su último amante, pensé que si en vez de haberle dedicado 10 años a la oposición se los hubiera dedicado al gimnasio, podría estar ahora mismo bailando con Jenni.

Sí, lo sé, la clarividencia de la conclusión os sorprenderá por lo preciso y acertado. Y como el gimnasio y yo no estamos hecho el uno para el otro, he optado por otra táctica para conseguir a Jennifer: un continuo y progresivo proceso de asimilación al maromo conocido como George Clooney para conseguir derretir a la latina, o a cualquier otra. Algunas ya habréis notado algo, pero el proceso está en sus comienzos. Los pasos alcanzados hasta ahora han sido tres:

- En primer lugar he adquirido un traje de Emidio Tucci. Nunca dije que la broma me saliera barata, pero espero recoger frutos pronto. En un mes tengo una boda y... ¡que se preparen las solteras de sesenta! Pienso probar con ellas mi sonrisa cínica, mi mirada cautivadora y mis calzoncillos de la suerte.

- En segundo lugar, una cafetera Nespresso. A partir de ahora las chicas me verán tomando cafés sobrios y distinguidos, con mi traje nuevo y el meñique levantado, apuntando hacia ellas, como diciéndoles veladamente: "tú serás mi próximo sorbo". Sorban las palabras...

- Y en tercer lugar, he añadido dos "oes" a mi segundo apellido, para hacerlo más del estilo de George. Aunque en este caso, el resultado deja un poco que desear. Pues si "Clooney" suena como una gota que cae en un estanque de aguas cristalinas, "Muñooz" suena como a mugido de vaca indigesta.

Os mantendré informados de los progresos. ¿Quien sabe? A lo mejor me veis en la próxima ceremonia de entrega de los Oscars... acomodando a los invitados.

Besos, saludos y mugidos de toro que persigue a su vaca, por ahora...

Sentencias en verso

Cuando estudiaba en la facultad un magistrado nos trajo una sentencia en un caso de separación redactada en verso. A pesar de lo simpático que nos resultaba era evidente que el dolor de la ruptura de un matrimonio no es para tomárselo en broma, y aunque el juez fuera bienintencionado, estoy seguro de que no les hizo ninguna gracia "a las partes". El juez hizo buenos ripios con los apellidos Sarmiento y Triana de los litigantes:

"Procede acceder a la separación

que imploran tanto el señor Triana,
al que no le da la real gana
de soportar la tensión,
como la señora Sarmiento,
que no sufriendo escarmiento,
tras su primer tropezón,
persiste en el mismo tono,
y aduciendo el abandono,
suplica una solución".

Otra sentencia de divorcio del mismo juez incluía esta rima:

"Recuerde el progenitor:

el yugo es perecedero;
la paternidad sincera,
plena, recta y responsable,
eso sí que no, señor".

Por otro lado, el juez Robert Fitzgerald para condenar a cadena perpetua a David Schoenecker, de 51 años, que había matado a su esposa, escribió lo siguiente.

«No debiste matar de noche

ni debiste matar de día.
Ahora debo sentenciarte
a prisión por toda tu vida.
Mataste a tu dulce esposa,
que tanto amor te tenía.
Ahora te han castigado:
¡era lo que merecías!»

Lo curioso del caso es que el preso le contestó también en verso:

«Cuando yo escribí mis versos,

me encontraba muy enfermo.
Cuando el juez escribió los suyos,
no sufría de mal alguno.»

Por lo demás se me ha planteado en el trabajo que, requiriendo a un interesado por tres veces unos documentos, éste me presentaba lo que quería o lo que le daba la gana. En la respuesta al último de los requerimientos que le hice, el asesor jurídico de una gran y comprometida judicialmente empresa de construcciones hasta parecía que me tomaba el pelo. Y estando en la tesitura de archivar el expediente se me ocurrió que podría requerirle en verso, y esto fue lo que compuse:

Si le requiero una causa

jurídica por demás,
y me responde con pausa
que es mera necesidad;
con pesar yo su expediente
tendríalo que archivar
pues el pelo, así se siente,
me lo quiere usted tomar.

Presénteme usted contratos,
escritura más que menos
con dos buenos garabatos,
que yo regalo vistos buenos
como el que vende zapatos.

Y por menos de un pimiento
damos el consentimiento;
pero aquí hay más tomate
que pimiento, y este vate
no está nada contento.

Se lo enseñé a mi jefa y me dijo que se lo enviara, pero ya en plan de broma. En ese momento se presenta el interesado para entrevistarse conmigo, y cuando estamos los dos hablando de lo que había presentado me pone mi jefa sobre la mesa el requerimiento en verso firmado y sellado y me dice: "¡Dále este requerimiento!

No sé si se hubiera reído o no con los versos, pero yo prudentemente los oculté como pude y por fin me presentaron los papeles reuqeridos. A la cuarta va la vencida.

A bit of Fry and Laurie

¿Quién es el loco? Los geniales comienzos de Hugh Laurie y Stephen Fry

La desesperación

Atribuyen este poema a Espronceda.

Me gusta ver el cielo
con negros nubarrones
y oír los aquilones
horrísonos bramar,
me gusta ver la noche
sin luna y sin estrellas,
y sólo las centellas la tierra iluminar.

Me agrada un cementerio
de muertos bien relleno,
manando sangre y cieno
que impida el respirar,
y allí un sepulturero
de tétrica mirada
con mano despiadada
los cráneos machacar.

Me alegra ver la bomba
caer mansa del cielo,
e inmóvil en el suelo,
sin mecha al parecer,
y luego embravecida
que estalla y que se agita
y rayos mil vomita
y muertos por doquier.

Que el trueno me despierte
con su ronco estampido,
y al mundo adormecido
le haga estremecer,
que rayos cada instante
caigan sobre él sin cuento,
que se hunda el firmamento
me agrada mucho ver.

La llama de un incendio
que corra devorando
y muertos apilando
quisiera yo encender;
tostarse allí un anciano,
volverse todo tea,
y oír como chirrea
¡qué gusto!, ¡qué placer!

Me gusta una campiña
de nieve tapizada,
de flores despojada,
sin fruto, sin verdor,
ni pájaros que canten,
ni sol haya que alumbre
y sólo se vislumbre
la muerte en derredor.

Allá, en sombrío monte,
solar desmantelado,
me place en sumo grado
la luna al reflejar,
moverse las veletas
con áspero chirrido
igual al alarido
que anuncia el expirar.

Me gusta que al Averno
lleven a los mortales
y allí todos los males
les hagan padecer;
les abran las entrañas,
les rasguen los tendones,
rompan los corazones
sin de ayes caso hacer.

Insólita avenida
que inunda fértil vega,
de cumbre en cumbre llega,
y arrasa por doquier;
se lleva los ganados
y las vides sin pausa,
y estragos miles causa,
¡qué gusto!, ¡qué placer!

Las voces y las risas,
el juego, las botellas,
en torno de las bellas
alegres apurar;
y en sus lascivas bocas,
con voluptuoso halago,
un beso a cada trago
alegres estampar.

Romper después las copas,
los platos, las barajas,
y abiertas las navajas,
buscando el corazón;
oír luego los brindis
mezclados con quejidos
que lanzan los heridos
en llanto y confusión.

Me alegra oír al uno
pedir a voces vino,
mientras que su vecino
se cae en un rincón;
y que otros ya borrachos,
en trino desusado,
cantan al dios vendado
impúdica canción.

Me agradan las queridas
tendidas en los lechos,
sin chales en los pechos
y flojo el cinturón,
mostrando sus encantos,
sin orden el cabello,
al aire el muslo bello...
¡Qué gozo!, ¡qué ilusión!

Traumas incontables

Hola a todos, barracudas, besugos y merluzas congelados,

que como es verano, hay que comer pescadito fresco. Lo primero de todo es lo último, despedirme de vosotros. Me voy. Sé que me echaréis de menos -de menos mal que te has ido ya-, pero es irremediable. Me llama a retorno la tierra donde pasté y pací en mi tierna infancia. Sí, las verdes praderas y los frondosos bosques de la meseta cacereña, donde caza el león y la jirafa se amanceba con el elefante. Donde trisca el murgaño y ladran las alpargatas de los pastores.

Aunque todo esto ya lo sabréis por los documentales de la 2. Todavía recuerdo cuando iban a mi tierra a filmarnos. Yo era tímido, pero algún que otro cámara atrevido quiso sacarme en sus películas alimentándome de hormigas y holgando con alguna hembra oriunda de Badajoz. Ni que decir tiene que no me dejé. Ni ella se dejó tampoco -pero bien que se comía las hormigas que premioso le llevaba-. Son muy discretas y esquivas las pacenses. Que se lo digan a los de Nueva Zelanda. Todavía no se ha dado el caso de un cruce entre neozelandés y bellotera.

Lo segundo que tengo que deciros es desmentir el título del email. Más que desmentir, aclarar. Más incluso que aclarar, estenotipar. Y quien no sepa qué es estenotipar, que lo busque en el diccionario y verá como el diccionario tampoco lo sabe. Y es que, cuando hablo de traumas incontables, no me refiero a traumas innumerables, que podrían serlo si no supiéramos contar, sino a traumas que no se deberían contar. A oscuros secretos y escabrosas historias. A tórridos devaneos y desaciertos vergonzosos. Y es que iba yo con una chica...

...con el único propósito de acompañarla a casa. Fue en mi tierna juventud, hará ya dos años de esto -y sólo sé contar hasta dos. Y la chica me acusó de machista por querer acompañarla a casa. Yo me quedé perplejo, tampoco es que tuviera un interés personal en el asunto. ¿Es que acaso ya no se llevaban los desinteresados caballeros? ¿Entonces para qué puñetas me habían obligado a leer el Quijote? Ni que decir tiene que mis esquemas mentales quedaron desencajados. El desagradable incidente hizo que inconscientemente tomara decisiones equivocadas. No volvería a montar a caballo. Nada de llevar sombrero, sobre todo si es una palangana. Se acabó el pensar que una Aldonza Lorenzo cualquiera podría convertirse en Dulcinea. Desde entonces sólo me fijaría en modelos de Victoria Secret y Don Algodón.

Y por eso no acompaño a una chica a su casa si no media una propuesta de matrimonio por medio, o una insinuación de la hembra que me indique que le aterra volver sola. Algo así como que empiece a tragar saliva, a temblar y convulsionar o diga que va a coger un taxi para avanzar doscientos metros. Aunque no creáis, que si no la acompaño físicamente mi pensamiento va detrás de ellas como un poseso y cuesta hacerlo volver. Tengo que ponerme serio y decirle: "¡pensamiento! como no retornes conmigo, esta noche te pongo a leer la Crítica de la razón pura, de Immanuel Kant." No siempre funciona. Ya voy por la página 254.

La mujer se ha convertido en un enigma para mí, una incógnita diría, un signo de interrogación incluso. Con esas curvas inconclusas, siempre que veo un signo de interrogación pienso en una mujer. Y si veo los dos, ¿?, pienso incluso que son lesbianas, o un jorobado que ha ligado. ¡Cuánto juego nos dan los signos de puntuación a los solteros! Si no, vean, vean, sólo para mayores de 18:

-Lesbianas: ¿?

-Pareja: ¿¡

-Trío: ¿¡?

-Trío nada deseable: ¡?!

-Trío en el que me dan de lado: !¿?

-¿Pero dónde puñetas me he metido? ¿Y quién es el friki del fondo?: ¡ ¡!¡¡¡¡¡!¡!!!!!¡¡!!¿? *

Besos, saludos y abrazos, y sólo por hoy acompaño a las chicas con el pensamiento. Mañana será con la mirada y luego, ya veremos.

Divertimento

Monsieur Sans-Foy propuso un nuevo juego literario en su blog, un romance con una serie de rimas obligatorias, y ésta ha sido mi contribución:

Me encontraba en el corral
donde duerme la gallina,
donde pone huevos fritos
que comemos con torrijas,
pero cuando la jodía
se halla un tanto indecisa
nos pone melocotones
enlatados en almíbar.
Me encontraba en el corral
donde duerme la borrica,
donde las ratas se esconden
se escondía la Felisa,
cual gallina retozona
me miraba y se reía,
y mientras yo la miraba
se quitaba la camisa
Un botón desabrochaba,
el asunto prometía,
otro más, yo suspiraba
más ella no iba deprisa
y el ver el ansia en mi rostro
creo que la divertía,
Y la gallina croaba
y la borrica aplaudía.

La cogí en un arrebato,
en un frenesí que me iba,
le planté un beso en los morros
y subí su falda arriba
-que subirla para abajo
probaba y no conseguía-,
y palpé y noté extrañado
algo que yo no solía
palpar debajo las faldas,
salvo de la de Isaías
el primo cabaretera
cuando se me travestía.
Y exclamé yo consternado:
“¡Jolín, jobar, y jolina!
Felisa date la vuelta
no vaya a ser que se diga...”

Yo mismo

En su profunda labor de investigación que le ha llevado desde los
comienzos de la humanidad, donde el golpe en la cabeza y el posterior
secuestro en una cueva fueron lo usual, hasta nuestros días, el profesor
Morwomen Needy (Matías Suplico en castellano corriente) ha investigado
hasta la ociosidad el inescrutable hecho de la conquista.

“¿Cómo conquistar el corazón de una mujer?” fue la difícil pregunta que trasladó a un conjunto de profesionales para que aportaran las diferentes visiones y las extrañas coincidencias que sobre tal hecho se podrían derivar entre uno que trabaja como abogado y otro como albañil. Posteriormente dichas argumentaciones las plasmó en un capítulo titulado “Jericó conquistada a pitos y trompetazos” en su libro “El hecho de la conquista: cristianos, judíos y musulmanes siguen buscando la Verdad”.

El primero en ofrecer respuesta a tan jugosa pregunta fue un cocinero del castizo y madrileño barrio de Lavapiés: “Para ablandar el corazón de una fémina lo primero de todo es ponerlo la noche antes en remojo con un puñado de sal y, esto es un truquito mío, dos cucharadas de azúcar para endulzarlo. Que si no luego, por mucho que se guise, queda muy amargo.

Finalmente hago un sofrito con ajito, cebolla y pimientos rojos, verdes y amarillos –las mujeres agradecen los colores, créame- y lo pongo a cocer dos horas con medio litro de fino o manzanilla. Hay quien prefiere lambrusco, pero con ese vino son necesarios un par de vasos más. Aún así, y por muy blandito y dulce que haya quedado, casi siempre encuentras algún nervio molesto al partirlo.”

A continuación la respuesta del aviador –más conocido como piloto de Iberia para el común de los mortales-: “Para elevar el corazón de una mujer más allá de las nubes, donde la gravedad empieza a desaparecer y el avión a vibrar, además de tener un sueldo decentito y un vehículo bastante chulo como el mío, con alas y todo, el verdadero truco está en el engaño. Es necesario engañar a una mujer para que se suba al avión y poder elevarlo, ejem, todo. Pero con más frecuencia de lo que pueda parecer somos nosotros los engañados, porque ellas suben y, si al final no les ha gustado el vuelo, te acusan de haberlas llevado allí con mentiras y embustes. Y tú sabes que mienten; y ellas saben que tú sabes que mienten, pero juegan con ventaja: no se lo puedes decir mirándolas a la cara...”

Un zapatero de los de verdad, de los que se escriben con la zeta minúscula, remendón remendón, respondió a tan escabrosa pregunta: “El truco, señor, está en los pies. Tienes que conseguir que no los tengan fríos pero que no suden, con su poquito tacón pero que estén cómodas, y si lo consigues, ¡harto difícil!, ya puedes zurcir con ellas lo que sea”.

Por último, y para no prolongar demasiado lo que es un esqueje de un bosquejo de un capítulo de un librejo, la respuesta de uno de esos famosos que parece que las enamora con sólo existir: “Si respondiera a su pregunta, querido amigo, todos seríamos famosos y ninguno lo sería entonces. Digamos, por no dejarle sin una respuesta, que para conquistar el corazón de una hermosa mujer tienes que ser yo mismo”.