23 diciembre 2008

Feliz Navidad

Disculpad mi ausencia, ¡Feliz Navidad a todos! Lo de próspero Año Nuevo mejor lo dejamos, no tiene pinta de que vayamos a prosperar mucho en el 2009...

20 noviembre 2008

Jesús Rodríguez

A mi amigo Jesús, fotógrafo aficionado, le han entrevistado en esta web. Aquí os lo dejo para que veáis una muestra de las fotos que hace. A mí me parecen bastante chulas.

Por cierto que su web fotográfica, que la tengo puesta en los enlaces de abajo, la han enganchado en Microsiervos

08 noviembre 2008


¡Hola, hola, hola!

No sé si os acordáis de la canción de Juan luis Guerra "Ojalá que llueva café en el campo.

Lo que no sabéis es que en aquella época el cantante se puso amarillo y vino a verme angustiado. Yo estaba de misionero en América. Como espía de la CIA mi misión era afeitarle la barba a Fidel Castro y demostrar al mundo que todo era una mentira. Pero en el último momento, en el momento crucial, no pude hacerlo. Me entraron los escrúpulos, a pesar de que alguien -y no soy verdaderamente consciente de quien- dijo que fue la conciencia.

Lo cierto es que mis conocimientos innatos de medicina me sirvieron, y le dije a Juan Luis que aquello era la bilirrubina, y que si quería volverse blanco lo mejor era tomarse unas pastillas rojas. Pero que no se diera mucha prisa porque el amarillo le sentaba bastante bien. Además le recomendé una crema de nivea que a la vez que hidrata broncea.

Me quedó muy agradecido y de todo aquello una canción. Yo me dediqué entonces a escribirle letras para sus canciones, pero él las retocaba tanto que al final me negué a firmarlas como autor. Lo único que admití fue aparecer en los créditos del disco como el que tocaba los bongos. Desgraciadamente nadie tocaba los bongos en sus canciones, así que ni siquiera aparezco en los créditos.

Una de esas canciones, que fue con la que más conflictos tuvimos, fue la de la lluvia. Estando una mañana de calor y bochorno sentados en una hamaca -en sendas hamacas- en una playa perdida del Caribe le dije:
-¡Ojalá que llueva, Juan Luis! Pero que llueva cerveza fresquita, porque con este calor me sudan hasta las aletillas de la nariz.
-¿Cerveza? -preguntó él- Mejor sería café, que estoy tan aplatanado que necesito algo que me despierte.
-Pero el café es malo, y amargo, y estamos de vacaciones. ¿Quién quiere café? Cerveza, Juan Luis, cerveza, ¡la bebida de los faraones! No sé si te he contado que fueron los egipcios quienes...
-Sí, sí, ya me lo has contado. En realidad no paras de contar tonterías. He dicho café, y cállate.

En ese momento me di cuenta lo bien que sienta el clima del Caribe a los caracteres autoritarios, y por qué abundan las dictaduras en aquella zona. Pero no me di por vencido y escribí una canción, cuyo estribillo decía: "¡Ojalá que llueva cerveza en la city!" Se lo pasé a Juan Luis y el traidor resultado fue cambiar cerveza por café y city por campo. Desde entonces no nos hablamos. Y desde entonces no ha vuelto a sacar ningún éxito...

Nota laboral: esta semana seré entrevistado para una beca. Y han abierto las bolsas de interinos, por lo que me llamarán también de interino. Y va a haber examen el año que viene.

Nota social: la boda de mi hermana a finales de noviembre.

Nota psicológica: ¡cuánto estrés me produce todo esto!

31 octubre 2008

La Reina, más reina que nunca

Después de la campaña que han formado contra la Reina por decir lo que piensa, en el libro de Pilar Urbano, yo rompo una lanza a su favor. Se esté o no de acuerdo con lo que opine ostenta no sólo el mismo derecho que los demás, sino más aún, porque tiene una responsabilidad por la posición en la que está y es una persona por ello, lo quiera o no, ejemplo del resto. Y esa responsabilidad es personal, no institucional, y estoy seguro de que muchos españoles se alegrarán de saber que su reina piensa como ellos.

22 octubre 2008

La cartera


Y no, a pesar del título del email, no es que me haya vuelto a encontrar dinero. Si fuera así sé que muchos empezarías a sospechar de mi habilidad para el latrocinio -y ya que se me acusa de emplear palabras extrañas, latrocinio significa robo-. Lo cierto es que es algo mucho más interesante. La persona que reparte el correo en mi barrio, que antes era un señor serio y con bigote, ahora es una muchacha grácil, guapa y pizpireta. Nuestro encuentro se produjo de manera casual, pero yo prefiero pensar que fue cosa del destino -y que de alguna manera estamos destinados el uno al otro, claro-.

Sucedió cuando tuvo que saltar una de las zanjas de mi calle en obras para llegar a mi portal. Dando un salto de bailarina de ballet consumada -en ese momento empezaron a aletearme las orejas- aterrizó a mi lado, agarrándose de mi brazo. Si lo hubiera previsto hubiera hecho pesas para que tuviera algo consistente a lo que agarrarse, pero lo que hay es lo que hay. ¿Quién lo hubiera podido prever? Hasta hace poco me afeitaba todas las mañanas y hasta me ponía mi ropa nueva para sacar la basura. Todo ello en previsión, pero en vista de que "Ella" -la que sea, lo cierto es que cualquiera vale- nunca terminó de fijarse en mí, y del tremendo gasto en cuchillas y espuma de afeitar -y ciertos lamparones en las mejores camisas- dejé de hacerlo.

¿Quién hubiera adivinado que me iba a tocar de esa manera tan prometedora la nueva cartera? Yo no, desde luego, ya sabéis que no me gusta eso de tocar a los demás. Y todo a pesar del consejo de mi amigo Alf: "hay que superar la barrera del contacto físico, Rictus, lo demás viene de corrido". A mí, si me tocan, quiero que lleguen hasta el final, ¡por eso tiemblo cuando un tío me da una palmadita en la espalda!

El hecho es que un ángel ha aparecido en mi vida, ¡y con uniforme! Ya sé que no es la típica faldita escocesa, o el traje de azafata, pero ella lleva un carrito amarillo, ¿y a saber qué secretos esconde dentro? A parte de facturas, que últimamente es lo único que trae el correo -y espero que no sea premonitorio si acaso acabamos juntos, que lo único que reciba a cambio sean facturas...-

Todas las mañanas, desde que me levanto hasta la hora de comer, me asomo a la terraza, suspirando de amor, esperando que llegue el correo para verla desde arriba. Me estoy haciendo famoso en el vecindario, sobre todo porque alguien ha pensado que no me decidía a saltar, y empezó a animarme desde el edificio de enfrente. Pero me he cansado, sinceramente, prefiero estar en la cama a esas horas del día en lo que lo único que se puede hacer es algo productivo. Tengo un plan, me voy a enviar una carta certificada.

Aunque hay que prepararlo bien, no sea que suba a mi casa a darme la carta y lo que se encuentre sea mi apartamento.Queda bien llamarlo apartamento, pero es un piso viejo de los Remedios cochambroso y mal amueblado, y esto no puede causar mucha impresión. Lo que voy a hacer es poner en el remite:

S.M. don Juan Carlos I,
Palacio del El Pardo s/n
Madrid.

¡Je, je! Reconocedlo, es ingenioso, esto seguro que la impresiona -aunque no recuerdo bien si, además de Franco que vivía en El Pardo, lo hace también el rey-. El único problema sería que ella fuese republicana...

16 octubre 2008

Thomas Jefferson

"¿Y puede pensarse que están seguras las libertades de una nación cuando le hemos quitado su única base firme, la convicción arraigada en la mente del pueblo de que tales libertades son un don de Dios, que no pueden ser violadas sin exponerse a su ira? Ciertamente, tiemblo por mi país cuando pienso que Dios es justo; que no puede dormir por siempre su justicia."

Este texto de Jefferson sobre la exclavitud, bastante en consonancia con el posterior de Lincoln, podría perfectamente aplicarse a la situación actual en relación con el aborto. Recientemente he recibido un email desde Hazte Oir donde se dice que un barco holandés abortista ha llegado a Valencia:

"La ONG holandesa "Mujeres sobre las olas", creada por la Doctora Rebbeca Gomperts, recorre el mundo visitando países a bordo de su barco "Langenort", donde se practican abortos "libres" a mujeres embarazadas de más de siete semanas al amparo de la legislación holandesa. Para ello embarcan previamente a las mujeres en algún puerto previamente seleccionado, y después salen hasta aguas internacionales bajo pabellón holandés, fuera del alcance de la legislación del país visitado."

En Sevilla ha saltado la noticia del nacimiento de un niño, seleccionado genéticamente, para curar a su hermano -un niño no querido por sí mismo-. Para ello han tenido que ser deshechados un montón de embriones -seres vivos-.

Como Jefferson, temo la justicia de Dios, pero confío en su infinita misericordia.

10 octubre 2008

La meada crítica

Hace tiempo que no escribo nada en el blog, pero para que nadie se sienta ofendido, hace tiempo que no escribo nada en ninguna parte. Esto de escribir es ponerse, que siempre surgen temas, pero ahora tengo el estado de ánimo pasivo y me dedico más a la lectura -el clima favorece estos hábitos-. Pero como ya sentía vergüenza de dejar tanto tiempo huérfano el blog de entradas, os haré referencia a una noticia que leí en Zpaterías rimadas, el blog de Sans-Foy, sobre el derecho a miccionar en la calle, que reivindican para sí un grupo de feministas, en su entusiasmado afán de emular al hombre hasta en aquello de quedarse calvo.

El movimiento que han iniciado lo han denominado "pixing", y lo único bueno de él es el soneto que le ha dedicado Monsieur Sans-Foy en su blog, al que podréis acceder en el enlace que os he puesto arriba. Su manifiesto -el color es cosa mía, pero cosa necesaria- es éste:

"Pixing es una manera de contribuir a la lucha feminista, centrándose en las formas cotidianas de sexismo a las que todas las mujeres somos expuestas día a día. Hacer pis en la calle, además de estar generalmente desaprobado por las autoridades, quienes penalizan el acto sin dar soluciones, está doblemente prohibido para las mujeres. ¿Por qué los hombres lo hacen tan orgullosamente mientras para nosotras es un símbolo de vergüenza?"

Por otro lado decir que el título del post se lo debo a "Luigi", de un comentario que hizo en en el blog de Santiago González sobre el mismo asunto. Mi única y pequeña contribución es ésta -muy pobre, pero ya os dicho que ando perezoso, y por eso procuro tumbarme con frecuencia-:

¿Orinar cual suele el hombre,
en la calle y con pirula?
Es muy normal que me asombre
porque hay que ser una mula
para querer emular
a los hombres al mear.

20 septiembre 2008

Revilla, Revilla

Todos conocemos ya la anécdota del presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, cuando dijo que: "Yo mojé por primera vez a los 18 años… y pagando”. A mí personalmente no me parece mal que lo diga. Ya se sabe: dime de qué presumes... Eso les ayudará a los votantes de Cantabria a no votar tonterías. Ya Sans-Foy ha escrito un magnífico soneto al respecto en su blog, y como yo estoy un poco vago me aprovecho de Quevedo, que para estos casos viene que ni pintado:

DESENGAÑO DE LAS MUJERES

Puto es el hombre que de putas fía,
y puto el que sus gustos apetece;
puto es el estipendio que se ofrece
en pago de su puta compañía.

Puto es el gusto, y puta la alegría
que el rato putaril nos encarece;
y yo diré que es puto a quien parece
que no sois puta vos, señora mía.

Mas llámenme a mí puto enamorado,
si al cabo para puta no os dejare;
y como puto muera yo quemado

si de otras tales putas me pagare,
porque las putas graves son costosas,
y las putillas viles, afrentosas.

16 septiembre 2008

Varias formas de morir: nuevas etimologías

No sé si sabéis de dónde viene la palabra perro. En el colegio nos decían que era íbera, pero al parecer proviene de los siglos X u XI y deriva de cómo los pastores azuzaban a los perros para que cuidaran del ganado diciendo: prrrr. ¿Curioso, no?

Lo he visto en un diccionario etimológico de la biblio. Son muy interesantes. Y hablando de diccionarios, estoy buscando el "Diccionario de últimas palabras", que trata de las últimas palabras pronunciadas por los moribundos. Un escritor -creo que era escritor- estuvo pensando en algo genial que decir, y como no se le ocurrió nada lo último que dijo al morir fue: "¡Mierda!"

Por mi parte cuando muera, además de rogar a Dios, diré todos los sinónimos de morir que se me ocurran, porque son un montón y prolongarán mi vida un tiempo:

fallecer, perecer, expirar, agonizar, ultimar, transir, cesar, fenecer, sucumbir, acabar, caer, espicharla, despicharla, finar, palmarla, apagarse, doblar la cabeza, desplomarse, diñarla, extinguirse, faltar, irse, cerrar los ojos, estirar la pata, liar el petate, reventar, matarse, quedarse en el sitio, terminarse, perder la vida, boquear.

Son cosas que conviene saber. Sobre todo los niños, así no se les puede engañar diciéndoles con lágrimas en los ojos: Jaimito, la abuela se ha ido. Pues ya sabe que irse es morirse, y todo el que se va la acaba diñando -determinados medios de transportes son más propicios al caso que otros-. Claro que si las visitas de la abuela eran poco frecuentes el niño siempre podría confundir el sentido del llanto. Así que, en vez de llorar, conviene reírse al dar estas noticias. El niño sabrá sin ninguna duda que el sujeto en cuestión la ha palmado de verdad, y entonces podrá jugar a las herencias, como los mayores.

Aún así, la cantidad de juego que dan los sinónimos de morir, es para morirse...:
Boqueaba: muy descriptivo cuando se trata de ancianos sin dientes.
Diñarla: imprescindible no sustituir la D por una J, cambiaría radicalmente el sentido del término pero sería igual de escatológico.
Liar el petate: para los que se van de viaje recomiendo que hagan siempre la maleta y dejen el petate en paz, nunca mejor dicho.
Estirar la pata: como las cucarachas olos viejos con bastón.
Espicharla: es lo que hacen las babosas cuando se las aplasta.
Doblar la cabeza: en la biblioteca son muchos los que caen de esta manera.
Perder la vida: al morir o al emparejarse para siempre, tal como hacen las gallinas, como todos bien sabemos.
Desplomarse: que no es igual a desplumarse, o desahogo momentáneo que se da uno con un viento inoportuno para los que le rodean.
Plantar un pino: usar sólo en el caso de que el ataúd sea de este material, sino la gente confundiría al premuerto con un mierda.

En fin, que hay que aprender a hablar sin temor de la muerte... de los demás. Besos, saludos y abrazos

01 septiembre 2008

Una pregunta tonta

Hay dos cosas peligrosas cuando alguien te plantea una pregunta tonta. La primera es el modo en el que lo hace, ya que no es lo mismo decir ¿Te puedo hacer una pregunta tonta? que decir ¿Te puedo hacer una pregunta, tonta?

Como veis la importancia de las comas es vital. Así una vez le presentaron una sentencia a Carlos I (V de Alemania) para que la firmara y junto a ella la siguiente recomendación: Perdón imposible, que cumpla su condena. El Emperador cambió una sola coma y el desgraciado quedó absuelto de su condena: Perdón, imposible que cumpla su condena.

En segundo lugar, lo peligroso de que te hagan una pregunta tonta es que sepas responderla. Te hace, cuanto menos, sospechoso. Aunque a veces, sin ser uno tonto, se acierte de casualidad, pero en este caso seríamos locos.

Así llegaron unos inspectores a un manicomio con el objeto de analizar la progresión de tres internos. A los tres les hicieron la misma pregunta, tonta y fácil -no hay que poner trampas a la cordura-: "¿Cuánto es 6 por 6?" El primero de los internos respondió que mil, y los médicos cruzaron miradas entre ellos como diciendo: éste no tiene remedio. El segundo respondió octubre, y se volvieron a cruzar las miradas de los médicos.

El tercero, muy seguro de si mismo dice: "36". Por lo que los inspectores, un poco perplejos al ver que había acertado -y esto lo especifico por si alguno no sabe que 6 por 6 son 36-, le preguntan: "¿Y cómo ha llegado usted a esa conclusión?" Y el interno les responde: "Fácil, dividiendo octubre por mil."

Así que ya sabéis, si os hacen una pregunta tonta haced que os la vuelvan a repetir...

28 agosto 2008

Soljenitsyn

"Era una simple verdad, pero también había que sufrirla: ¡en las guerras son benditas no las victorias, sino las derrotas! ¡De las victorias necesitan los Gobiernos, de las derrotas están necesitados los pueblos! Después de los triunfos se quieren más triunfos, después de una derrota se quiere la libertad, y casi siempre se logra. Los pueblos necesitan de las derrotas igual que las personas necesitan de los sufrimientos y desdichas, que obligan a concentrarse en la vida interna, que elevan espiritualmente."

Archipiélago Gulag

Juan Manuel de Prada

Magnífico artículo de Juan Manuel de Prada sobre el accidente de Spanair que podéis leer en Majao Público

14 agosto 2008

Que pague el catalán

Estaba un día un señor muy parecido a mí comiendo en su restaurante habitual -y con esto queda claro que la anécdota no trata sobre mí, que como en casa solo y ligerito-, y a su alrededor sólo se hallaba el camarero y un catalán sentado en otra mesa. Nuestro personaje se tantea el bolsillo y se da cuenta de que no lleva dinero, así que le dice al camarero:
- ¡Uy, Paco! Me he venido sin dinero. Voy un momento al cajero.
- No se preocupe -responde el camarero.-Ya lo pagará otro día.
- Sí, pero ¿y si me muero? Te quedarías sin el dinero.
- No diga eso. Además, si se muere perdería usted, no yo.
- ¡Qué va! Yo ganaría, porque me iría con el Señor.
- Pues yo a ese Señor no lo conozco de nada -dice en voz alta el camarero- y prefiero quedarme por aquí.

Entonces el catalán, que estaba sentado cerca y en agosto no había nadie más en el restaurtante -los guiris llegarían seguramente a partir de las cinco para cenar...- saltó como un resorte y dijo:
- ¿A quién se refiere usted, a mí? -Y el camarero tuvo que disculparse con el catalán diciéndole que no tenía nada que ver con él la conversación. Y aquí acabaría la anécdota, pero como soy yo quien la cuenta estoy seguro de que nuestro personaje pensaría para sí:
"Pues que pague el catalán, ya que se da por aludido... Además, ¿no presumen de ser ellos los que financian a los demás?"
Y es que la política se mete en todas partes, y en mi cabeza hace ya tiempo que se hizo un nido.

07 agosto 2008

El cochecito leré

Dentro de poco empezaré, con suerte, a trabajar. Parece que voy a contracorriente, trabajar cuando no hay trabajo... Y tendré que pensar en comprarme un coche propio, son ya ocho años con el permiso de conducir muerto de risa.

Quiero algo barato, pero que me sirva para viajar un poco. Así que pensé en un citroen C3, aunque hay quien dice que es un poco femenino.

Luego escuché una oferta de un Polo muy barata -los concesionarios están que lo tiran-, y el volkswagen siempre me ha gustado. Ya que no puede ser un Golf o un Passat, que sea un Polo:

Pero quien dice un volkswagen dice lo mismo que si dice skoda, o seat, y hay un skoda muy majo y asequible, el Fabia:



Pero a mí lo que me gustan son los Audi. Y el nuevo Audi A1 está a punto de salir al mercado. Se salen de presupuesto, claro está, pero quien sabe si el precio de salido es cortito. He oido rumores que rondan entre los 18.000 y los 15.000. Si la cifra es la segunda con suerte alguien podrá verme por Sevilla evitando motos con esta preciosidad:







Pero dije que quería el coche para viajar, y para viajar nada mejor que esto:


¿Qué os parece? Se admiten recomendaciones.

04 agosto 2008

El paro crece y crece

Hoy en Libertad Digital:

El número de parados registrados en el INEM subió en 36.492 personas en julio, lo que sitúa la cifra total de desempleados en 2.426.916, la mayor desde abril de 1998, según el Ministerio de Trabajo. Esta subida mensual es la cuarta consecutiva y multiplica por ocho el ascenso registrado en julio de 2007. Además, en lo que va de año el número medio de afiliados a la Seguridad Social se ha reducido en 110.828, lo que supone una caída del 0,57 por ciento. El vicepresidente Solbes achaca esta "mala" cifra al aumento de la población activa y dice que "hay más gente que nunca trabajando".

Ese hay más gente trabajando del ministro es un insulto para todos los que pierden su trabajo y un nuevo engaño del gobierno: no hay crisis; hay crisis pero no tan mala; es una crisis nefasta pero todavía hay mucha gente trabajando... Es como una progresión de mentiras.

En España crece el paro
y el empleo se envenena,
y ve Solbes sin reparo
la botella medio llena;
y no ve que el tiempo andando
la botella va vaciando.
Y borracho de empleos el gobierno
manda el país al Infierno.

30 julio 2008

La lengua

He oído en la radio que andan los nacionalistas catalanes con esto de la lengua envalentonados. A parte de multar a los comerciantes por rotular en castellano pretenden que el derecho a la educación en castellano sólo sea en un curso. Por supuesto, el PSOE aplaude todo esto -no en vano es quien gobierna allí-. Qué queréis que os diga...

Ha saltado la noticia:
de Murcia para Galicia
y del Cantábrico hacia abajo,
todo es España, ¡carajo!

24 julio 2008

Crisis? What crisis?

Hay crisis, ya lo reconoce hasta el gobierno -aunque, a ver si por reconocerla, no va a ser cierta...-. Y la gente, a pesar de ello, sale disparada a la playa. Ya no somos tan pobres como antes y una crisis parece que no nos afecta tanto. Aunque no se crean, siempre hay algún cretino que le echa la culpa al gobierno...

Ya que nuestra España se halla
en una crisis sin par,
nos marchamos a la playa
a buscar oro en el mar.
Mas con las olas cuidado:
no de todos son agrado
y siempre hay algunos críticos
que sufren indigestión
y cáganse en los políticos
que gobiernan la nación.

Y ya que estoy con los epigramas liado, les dejo una curiosidad de la Guerra de la Independencia que he rescatado de un libro recopilatorio:

Por una real provisión
se ha mandado publicar
que la silla de cagar
se llame Napoleón.
Por esta misma razón
se dispone y se decreta
se publique por Gazeta,
y en un capítulo aparte,
que se llame bonaparte
todo común o secreta.

A mí, qué quieren, me ha inspirado unos versos un poco chuscos:

Un nuevo nombre hay en uso
para el asiento del culo:
Zapatero o excusado.
Y no sería un abuso
cagarse bien en el chulo
que malgobierna el Estado.

Lo reconozco, hoy estoy un poco marrón y muy politizado.

17 julio 2008

Etimologías marxistas

Pocas veces nos fijamos en la etimología de las palabras, y ¡cuántas cosas nos dicen y previenen éstas! Así por ejemplo se me ocurre la palabra novio. Si separamos las sílabas de no-vio vemos claramente que etimológicamente significa que no lo vio venir. Algunos, más maliciosamente, afirman que quiere decir que no sabe dónde se ha metido. En cambio novia significa no-vía, es decir, no camino. O en inglés no way, traducido también por ni hablar, así que no hablemos más del asunto, y cambiando de tema os contaré una de las muchas anécdotas que se le atribuyen a ese gran pensador que ha dado la historia reciente: Marx. Y me refiero a Groucho, claro, el tal Karl no era más que un charlatán peligroso. Y es la que contó ayer un amigo:

Groucho: Señora, ¿se acostaría usted conmigo por un millón de dólares?
Señora: Hombre, por un millón lo haría.
Groucho: ¿Y por un dólar?
Señora: ¿Por un dólar? ¿Pero qué se cree usted que soy?
Groucho: Lo que usted es ya me lo ha dicho, ahora sólo estamos discutiendo el precio.

Así era Groucho. Aprovecho para recomendaros sus libros: Groucho y yo; Groucho y Chico, abogados; y el que me estoy leyendo ahora: Memorias de un amante sarnoso.

15 julio 2008

Nuevos epigramas

I
¿A qué se llaman putadas?
A lo que las putas hacen;
y como esas cosas placen,
¡bien está hacer putadas!
II
¿Qué parte de la osamenta
si es ajena se comenta
y si es propia ni se menta?
¡La cornamenta!
III
¿No os produce confusión
las cosas que en la lengua hay?
¿Que se escriba gay, y gay
se pronuncie maricón?

11 julio 2008

Abortos socialistas

Hace unos años Zapatero dejó caer que el tema de la eutanasia no lo iban a tocar en la legislatura en curso, sino que esperarían a una segunda legislatura. Dicho y hecho, en el congreso del PSOE se ha visto claro que no sólo quieren establecer la posibilidad del aborto a diestro y siniestro, sino que quieren también implantar la eutanasia en España. Para muestra el doctor Montes.

Yo no puedo estar más de acuerdo y ya podrían predicar con el ejemplo y ser todos los socialistas los primeros en ser abortados y eliminados por la eutanasia. Luego volveríamos a prohibir esos crímenes legales y punto.

El partido socialista
el aborto ampliar desea,
y empiezan por una lista
de futuros candidatos.
La primera: la más fea;
y entre tantos garabatos
a ninguno se le niega
que es el feto de la Vega.

La eutanasia irá después,
no lo pueden resistir.
Mas el primero en salir
por delante con los pies
-con la muerte mano a mano-
ha de ser el más anciano,
y entre todos se comenta
que es la vicepresidenta.

Del presupuesto no teman
que no gastan en la caja
pues el cuerpo se lo queman;
y se ahorran la mortaja
que ya blanca y arrugada
la pobre muerta venía,
pues en vida se decía
que lucía amortajada
y que no ha cambiado nada.

05 julio 2008

Ostras, franceses y monos. El secreto de la evolución, y por este orden

Uno de los grandes problemas que se encontró Darwin al escribir su libro "El origen de las especies" fue descubrir porque en tantos millones de años éstas avanzaron tan poco, y en unos pocos miles el paso evolutivo fue tremendo. Sospechaba que la cuestión tenía que ver con el sexo: o ellas eran muy estrechas o ellos muy inexpertos. Y debido a la época machista en la que vivió él se decantó por entender que las hembras eran muy estrechas. Pero lo cierto es que ambos eran la causa pues los machos eran demasiado románticos y tardaron en comprender que la reproducción y el amor no tenían nada que ver.

Hubo un momento en que todo cambió, y fue gracias a unos pequeños moluscos. Y es que una ostra macho, viendo que no conseguía abrir el caparazón de ninguna hembra, se le ocurrió un día regalárles una piedra brillante. Era un último intento desesperado antes de optar por la misoginia, pero lo consiguió. Aquel año esa ostra macho consiguió ablandar el corazón femenino o, como entre ellas vulgarmente lo llaman, abrir la concha a toda hembra. Pronto empezaron a imitarle las demás.

Pues lo mismo les sucedió a los hombres en aquélla época en la que lucíamos dos rabos y que algunos dicen que éramos monos. Yo lo creo bastante improbable y afirmo que, aunque alguna vez me dé por subirme a los árboles, yo no procedo del mono. Más lógico y digno es pensar lo contrario, que los monos proceden de nosotros y así lo creo.

De hecho es muy probable que sean descendientes de un grupo de franceses que se perdió en la selva. Y no piensen que me caen mal los franceses. En mis antepasados hay franceses y belgas, pero tuvieron la suerte de emigrar a España y conocer a unas lindas españolas, mis tatatatatatarabuelas -algún tata hay de más, pero ¡qué quieren! A veces tartamudeo cuando escribo-.

Los franceses que se perdieron en la selva no tuvieron la suerte de encontrar españolas, y de ahí los monos. Y es que esta raza gabacha mejora mucho cuando sale del suelo patrio y se le quitan las tonterías chobinistas de las cabeza. Lo mismito les sucede a los vascos, también antepasados, cuando se quitan la chapela de la cabeza y se embuten en la bandera española...

Volviendo a la época en la que íbamos a cuatro patas, cuando todavía éramos capaces de evolucionar, gateando un señor por Atapuerca más pobre aún que yo -seguramente otro pariente lejano- y reflexionando sobre la teoría economicista del amor que tan sabiamente nos transmitieron las ostras, entendió que la única manera de ahorrar algo para tener con qué agasajar a las hembras y llegar al fondo de su corazón era prescindir por lo menos de un par de zapatos. Con lo que le costaban los zapatos podría comprar, al menos, unos pendientes de garra de oso. Gracias a este pariente mío empezamos a andar a dos patas y pudimos usar las otras dos para menesteres menos honestos.

Al igual que sucedió con las ostras, el resto de los machos comenzó a imitar a este genial antecesor mío y se produjeron algunas confusiones curiosas, ya que si algunos prescindían de los zapatos de las patas delanteras, otros optaron por hacerlo de los de las traseras, y comenzaron a andar boca abajo. Sobre todo en Australia. En fin, que esta es la historia de cómo dejamos de ser monosapiens y pasamos a ser homosapiens. Algunos fueron sapiens sapiens, otros sapiens proletarius, pero todos al final vulgaris.

04 julio 2008

Metrosexuales en Roma

¡Hola a todos!

Me gustaría empezar el email diciendo: ¡he vuelto! Así, con alegría. Pero no puedo, y no porque no haya vuelto a Sevilla -cosa que a alguno causa pesadillas, y ya veremos el caso que puedo hacerle al blog-, sino porque también he vuelto a la biblioteca, y aunque no me esfuerzo mucho por ahora, se me acabó lo bueno -y entre nosotros, lo bueno no era tan bueno, lo que es un poco triste-.

Pues eso, que aquí ando entre apuntes y distracciones, y como no tengo mucha invención últimamente tiraré de los clásicos y los versos, eso que tanto odiáis. Y es que Alfonso Ussía ha sacado una segunda parte del Reino de los Coñones, un libro recopilatorio de versos satíricos, y me ha recordado lo buenos que hemos sido los españoles de todos los tiempos en este campo. Desde Marcial, el primer epigramista de la historia, pasando por Quevedo, Villamediana, y llegando a Capmany -los hay que son grandes epigramistas y que están vivos, pero sólo cito a unos pocos y ya muertos-.

Pues de todos ellos Marcial, que fue el primero, nos muestra ya en un epigrama excelentemente traducido cómo en la antigua Roma existían metrosexuales, y cómo esto, que no es una invención moderna como casi nada, es el primer paso -o quizá el último- para la homosexualidad:

Pensando en tu novia, Andrés,
te depilas pecho, axilas,
pubis, minga, piernas, pies...
¿En quién pensarás, Andrés,
cuando el culo te depilas?

Y nada más. Una última curiosidad. El verso final de un soneto de Lope, que me ha causado perplejidad:

"Tu bestia soy, Amor, dame de palos".

27 marzo 2008

Hola a todos,

ayer fue un día -sobre todo el final- de lo más curiosete. Todo empezó cuando llegué a la piscina, iba tarde y entré el último. Así que cuando llegué no sabía quién era quién porque yo, sin gafas, no veo una fea ni de cerca. ¡Ah, la vista! No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, como aquél que perdió los 160 euros que me encontré en septiembre... Así que vi a una chica, que me miraba sonriente y con unos tonos rosas en el bañador y pensé: es María -mi compañera-. Y me puse a hablar con ella.

Le conté una historia de cinco minutos por lo menos y, cuando termino, me dice la chica: "Creo que te has equivocado de chica. Te he escuchado porque también me llamo María y creía al principio que te referías a mí..."
Yo todavía no sabía de que me hablaba porque no la distinguía bien, pero resulta que era otra María. ¡Cosas! Menos mal que no le comenté nada imprudente. Aunque tratándose de mí lo más imprudente es ir sin gafas a los sitios...

Al salir de la piscina, camino de casa, me encontré con una situación extraña: dos hombres con un palo largo al lado de otro que estaba en el suelo como muerto, y una señora gritando desde una ventana: ¡mi marido! No me quedé a averiguar lo que pasaba porque los tíos parecían chungos, así que me fui y llamé a la policía, que me dijo que llamara a la policía. Es decir, llamé a mi hermano el policía y me dijo que llamara al 091. En el 091 no me cogieron el teléfono por dos veces, así que llamé al 112. Mañana sabremos en los periódicos si era un cadáver, un borracho o un travestido.

Y nada más, esto es por animaros un rato y asustaros otro poco. Sigo estudiando, que el examen será a finales de abril. Ya han salido las listas provisionales. Me han admitido así que no tengo que corregir nada. Esto me recuerda a algunas mujeres, admiten a cualquiera siempre que pague antes. Aunque tienen tan mala baba estos de la Junta que cuando salgan las listas definitivas seguro que me excluyen, y ya no podré reclamar... Lo cierto es que se ha apuntado un buen puñado de gente. Seguro que hay un par de miles que habrían de ser excluidos por incompatibilidad manifiesta, ya que no podrían aparecer en ninguna lista siéndolo ellos tan poco.

Besos, abrazos y mordiscos

13 marzo 2008

Hombre antiguo acaudalado

¡Hola a todos!

Últimamente ando mucho por la biblioteca, y una amiga hizo que me fijara en lo poco agraciadas que son las bibliotecarias. ¿Casualidad? Yo creo que no. Está bastante claro que es un método de selección muy pensado para que el rendimiento de los usuarios de la biblioteca sea máximo y no se distraigan con otras cosas. Así se lo hice ver:

Para que haya un usuario concentrado
en todo aquello que lea,
es principio demostrado
que la bibliotecaria ha de ser fea.

Hablando de otro tema, la señora extranjera que lleva el cyber en el que trasteo algunas veces recuerda el nombre de mi contraseña de memoria. Eso me dio miedo, sobre todo cuando yo se lo había dicho sólo una vez. Empecé a sentirme perseguido y, como soy más realista que paranoico, entendí que si ella se sentía atraído por mí hasta el punto de memorizar mi nombre imaginario, no era que yo le gustase -cosa que por probabilidad estadística, la descartamos, como la victoria del PP-, era que me quería matar o algo peor.

Al final me dijo que era porque se parecía a una palabra de su idioma que significaba "hombre antiguo acaudalado" o algo así. ¿No es curioso? Yo siempre he querido ser eso, por lo menos lo segundo -acaudalado-. ¡Lástima que me haya quedado en lo primero -antiguo-!

Esto me recuerda a un refrán que dice con frecuencia un amigo mío: "40 años, soltero y no eres rico, ¡arre borrico!".

En fin, que ningún hombre está por encima del bien y del mal, más bien andamos todos entre medias de uno y otro. Y así es mejor no tener nada, para que nunca pueda faltar nada.

Y como se me acaban las tonterías y empiezo a ponerme filosófico será mejor que me deje de rodeos y os cuente la verdad de este email: ha ganado ZP las elecciones. No se me ocurre qué decir al respecto. Estoy como flotando, como si me diera igual. Si España quiere a ZP, está claro que España no se merece otra cosa. Pero muchos españoles sí se merecen algo mejor.

Nunca me ha gustado decir que son los ignorantes, los incultos los que votan al PSOE. No estoy de acuerdo. Yo creo en la responsabilidad individual de las personas en todos los aspectos de la vida, y creo en la conciencia. Y no me creo que haya tantos millones de engañados, de tontos. Habrá más bien muchos que estén convencidos de la bondad del PSOE porque es lo que ellos quieren y coincide con su idea de bondad, y muchos otros que son malos, que quieren el mal porque les parece más cómodo. Y tienen razón. El mal siempre es más llamativo que el bien. El bien siempre es algo penoso, que cuesta, que exige esfuerzo y negarse muchas veces a uno mismo. Pero al final merece la pena. El PSOE ha salido otra vez porque hay muchas personas que no creen que merezca la pena ese esfuerzo y a esos yo no los llamo tontos, o pobres ignorantes, o incultos. Los llamo malos, enemigos casi de la patria porque son incapaces de hacer un pequeño acto de autocrítica. Y no quiero decir que el PP sea el Bien... Pero es lo único que le ronda cerca.

En fin, que os animo a que seáis responsables en todos vuestros actos, aun cuando nadie os vea o aunque os parezca que, con esa tontería que váis a hacer, no se hace daño a nadie. Poco a poco, actuando en conciencia, se irán cambiando las cosas desde abajo porque desde arriba nunca ha cambiado nada.
Pediros disculpas porque no aparezco mucho por el blog ya que estoy a punto de examinarme -aunque llevo tantos años a punto de examinarme que parece que es mi estado normal-. Y nada más: besos, saludos, abrazos y responsos por la Patria.

02 febrero 2008

Simplemente Woody


Hola a todos, tan cerca de las oposiciones, y yo tan distraído...

Ya varias personas me han dicho que guardo cierto parecido cómico con Woody Allen. No sé si serán mis gafas, mi sentido del humor o mi autoflagelación constante... Lo cierto es que la tendencia que tengo a meterme conmigo mismo se debe a que antes lo hacía con los demás, y resulta que los demás, por algún extraño motivo, acababan ofendiéndose.

No sé que habrá de cierto en que me parezca a Woody, quizá ambos tengamos la misma inseguridad a la hora de acercarnos a las mujeres -y es que, gracias a la cirugía, hoy día uno nunca puede estar completamente seguro de que aquello sea una mujer-. A modo de ejemplo valga esta conversación que tuve en la biblioteca con una compañera, llamémosla M. Yo seré W. Y aunque "M" y "W" sean las iniciales en inglés de hombre y mujer respectivamente, en este caso W seré yo, el hombre -con un poco de imaginación me podréis ver como tal; si no, podéis intentar visualizarme con barba...-:

M: ¡Mira W! La guapa está sentada detrás tuya. ¡Dile algo ya! A este paso acabará el siglo y se lo terminarás diciendo a su nieta -la guapa es una chica que estudia en la biblioteca tremendamente hermosa, las malas lenguas dicen que hizo de modelo, y que me saca dos cabezas; si alguna vez se ha fijado en mí yo nunca me he dado cuenta de ello...

W: Pues como la nieta esté tan bien como lo está la abuela ahora me espera una vejez de lo más feliz... Así que me acerco a ella y le pregunto: "Hola, ¿estudias o trabajas? No, no me lo digas todavía. Déjame adivinar: en la biblioteca todos los días, un libro de oposiciones... Tú estudias, ¿a que sí?"

M: No, tonto, pídele algo, un lápiz por ejemplo.

W: ¿Un lápiz? Así que le diré: "Perdona, ¿tienes un lápiz?" Y si me dice que sí le pediré que me lo preste. Si me dice que no, le diré: "¡Uy! Pues yo tengo cinco por lo menos. Venga te doy uno..." Y si me dice otra cosa, ¡malo! Me bloquearé y me quedaré sin saber qué contestar. Espera, que voy a escribir todo esto que si no luego se me olvida...

M: ¡Qué tonto eres! Así no vas a conseguir nunca nada.

W: ¿Y qué quieres? Yo soy un ser balbuciente. Un "hola" tímido lo echaría todo a perder; mejor sería atacar de frente, mostrando seguridad, simpatía, aplomo. Así que voy a esperar a ver si encuentro antes esas tres cosas, que no sé dónde las he puesto. Puede que la seguridad y la simpatía las tenga en la mochila, porque en los bolsillos, por mucho que me mire, no hay nada. Pero el aplomo, ¡imposible! Siempre me lo dejo en casa, delante del espejo.

Pero no creáis que voy a la biblio a fijarme en las chicas que por allí andan. Mi verdadero objetivo es que sean ellas las que se fijen en mí, pero he acabado rindiéndome. En fin, que paséis buen fin de semana y nada más. Besos, sonrisas forzadas, abrazos y pellizcos.

23 enero 2008

Se hizo hombre

Una reflexión de Chesterton en "La incredulidad del padre Brown" que me recuerda a aquella frase, que dice más o menos: la gente que deja de creer en Dios acaba creyendo cualquier cosa.

La gente no vacila en tragarse cualquier opinión no comprobada sobre esto, aquello o lo de más allá. Ahora el arraigado escepticismo y racionalismo de la época, se echa encima como un mar y lleva el nombre de superstición. Es el primer paso con que se tropieza cuando no se cree en Dios: se pierde el sentido común y se dejan de ver las cosas como son en realidad. Cualquier cosa que opine el menos autorizado, afirmando su sentido profundo, se propaga indefinidamente como la perspectiva de una pesadilla. Un perro resulta una predicción, un gato un misterio, un cerdo una mascota, un bicho una insignia, resucitando con ello toda la ménagerie del politeísmo egipcio y de la antigua India: el perro Annubis, el gran ojiverde Pasht, y las sagradas y mugidoras vacas de Bashan; hasta caer en los dioses cuadrúpedos de los primitivos, comprendiendo elefantes, serpientes y cocodrilos; y todo ello por temor a tres palabras: "Se hizo hombre".

18 enero 2008

Un pirata en calzoncillos


Si hay algo que no me han dicho jamás las mujeres es: "Rictus, eres mi amante". No, alguna hay que me ha dicho que soy su héroe, eso sí, de manera temporal, ya se sabe que como héroe no duraría mucho, a la mínima me daría de baja en el Régimen Especial de Héroes y Fantoches de la Seguridad Social.

Y si soy su héroe -que yo creo que se refería más a su santo patrón- es porque mañana se examina la pobre de su oposición y se acuerda de mí, aún estudiando sin caer en la desesperación -si no contamos, claro está, los cinco intentos de suicidio por borrachera comatosa- y manteniendo buen humor. Pero no os dejéis engañar, que yo soy todo fachada. Si no caí en la desesperanza tampoco lo hice en la Esperanza, que bien que me dio calabazas...

Y ahora a punto de convocar mi oposición, los nervios empiezan a medrar entre mis compañeros -¡hola compañeros!-, que son casi todos del género contrario... Es decir, del opuesto al mío -mujeres, por si alguno duda de mi género-, no que ellos me hagan la contra. Dios quiera que todos saquemos plaza, pero no la misma...

A partir de ahora nada de nervios. Cabeza fría y culo caliente -por eso de estar todo el día sentado, claro-. Para lo segundo yo tengo mi truquito: unos gayumbos de pirata. Los compré el otro día, calzoncillos con motivos piratas de tibias y calaveras -skulls&bones-. Cuando me los puse esta mañana me sentía como un pirata: intrépido, aventurero, sin ley, codicioso, bebedor, mujeriego, asesino, traidor... La gente me miraba con temor, y volvía a producir entre las féminas el mismo efecto que antaño: ¡huían despavoridas! Alguna valiente me daba detrás con el bolso...

Como comprenderéis al volver a casa lo primero que hice fue cambiarme los calzones, porque si hay algo que no tengo es alma de pirata -ni culo de marica, por muy rojo y caliente que me lo dejara el golpe que ahí me dieron-.

Así que ánimo a todos, que no hay que agobiarse, sino estudiar ese puntito más que nos habíamos reservado para cúando saliera la convocatoria, o eso espero. De aquí comprenderéis porque no me paseo como antes, que ya lo hacía poco, por otros blogs, y por qué apenas actualizo el mío.